This is the fear...this is the dread.....

....que palabras más lógicas!!!....lo malo de mi profesión esta en que la percepción se desarrolla en demasia, tanto como para captar cual cambio de frecuencia en el plano emocional....

....siento que es mi temor, el volver a sufrir, el sentir que un trozo de mi alma nuevamente es desgarrada, y sólo para satisfacer el ego de otra persona....siento que los hechos se han precipitado tan abruptamente, que no me termino de dar cuenta que tan fuerte es el cambio que se avecina...¿realmente estoy preparado?...¿quiero realmente esta sensación de incertidumbre?...

....hay dìas en que tengo terror de abrir los ojos por la mañana...da miedo descubrir lo que es inevitable....

Take a bow....

....es increible que una simple canción de Madonna haya desatado un monton de emociones hoy por la mañana...y como un simple comentario de Sergio, me haya hecho tomar conciencia de lo hue....que he sido todo este tiempo...

....he tratado de ser lo mejor que podido, le he entregado lo mejor de mi, sólo quiero construir un futuro a su lado..pero me siento como una polilla girando en torno a una ampolleta encendida, encandilado por el fulgor de su oropel...¿será tanto el miedo que tengo a otro porrazo que he aceptado, asi, sin más ni más, sentirme como un planeta en torno al sol?...un sol frio y distante, que no expresa sus sentimientos, y que ha puesto mi mundo de cabeza...

....bueno, esa es una gran interrogante...y siento que mañana la despejare...

Hay algo mas triste.....

...que sentir que tu pareja duda de ti????....a veces se dan motivos, por querer ser autosuficiente....pero, no es por maldad, solo por la necesidad de sentirse independiente, capaz, con valor frente a los problemas......

....me duele el alma, la siento machucada, aplastada..me siento erroneo, falto de fe, culpable por omisión...siento que destruyo lo que tanto cuesta construir, por ser misterioso...

....hoy, definitivamente, no me quiero...y me siento incapaz de querer, sin provocar daño.

Me siento como aquel personaje....

...de Marcela Serrano..ese personaje afasico, incapacitado de comunicarse con el mundo, mudo ante la vida....siento que no me puedo expresar, y tengo ganas de gritar, de patear, de expresarme... de decir lo que siento, y que se tome en cuenta...que se tome en serio...porque es mi verdad..

...me siento excluido, ajeno, distante....al otro lado de un muro, solitario...con el frio de Santiago alojado en mi corazón...siento que he caminado kilometros con un gran peso sobre mis hombros, que he intentado poner lo mejor de mi en vano, para conseguir solo dudas y desconfianza...para sentir ese rechazo velado, esa manera displicente de hacer creer que te aman, pero con compasión..(pobre loca..cree que le amo, y esta equivocado)....

...quiero girar con él en torno a un sentimiento...y no girar en torno a él, con un sentimiento....definitivamente, la vida no es bella....y puede ser muy cruel.